「もし、身近な人に、苦しんでいる人がいて、「死にたい」と連絡をもらった場合、ふさわしい言葉が言えるか自信がありません。言ってはいけないこと、言うべきこと、したほうが良いことはありますか。」
ご質問ありがとうございました。
非常に大切なことであり、デリケートなご質問だと思います。
もし「死にたい」と知人に突然言われたら、驚かれたるでしょうし、責任を感じるとも思います。
そのような連絡をする人は、とても追い詰められている筈です。「語る一言」で今後が変わる可能性もあります。ですからその返答は、とても「重い言葉」となります。そう考えると、腰が引けてしまうかもしれません。
しかし事前に想定しておけば、多少は安心できるとは思います。
今回も、できるだけシンプルに「ポイント」を共有したいと考えています。
まずお話したいことは、
そのような相談を受ける「質問者さん」は、とても優しい方、共感性の豊かな方だと思います。
「死を考えている人」が最後に連絡しようとする相手は、「話を聞いてもらえる人」とご本人が考える方だと思います。ですから、もしそのような連絡を受けたら「苦しみを聞いて差し上げる」ことに集中したらよろしいとは思うのです。
そう考えて下されば「肩の荷が降りる」とは思うのです。
幾つかを箇条書きします。
【してはいけないこと】
①お説教をする(問題点や死ぬことはやめなさいと説得しようとすること)
②昔の楽しかった思い出話を、こちらからすること。
③アルコールを勧めること。
【した方が良いこと】
①共感に努めること。
②感謝の言葉を語ること。
③できれば次回会う約束を取ること。
【その他】
①聴き方の技法（エコー）
②甘いものを勧める。
③自分の心（質問者さんご自身の心）を守る。
【してはいけないこと】
①お説教をする
本当に追い詰められた人は、冷静になっています。（衝動的な場合を除く）
家族のことを考え、仕事や自分の責任を考えた上で、死を決断しようとしています。
そのような人に「他の人が苦しむ」とか「周りの迷惑を考えた方が良い」というアドバイスは、ナンセンスであり、傷口に塩を塗るだけの言葉となります。
「もう十分にそれらのことを考えた上」死を覚悟している場合、どんな説得も無意味なのです。
議論をしないでください。（効果がありませんから）
相手が議論してくれも「〇〇を言うほど、苦しいんだよね」と言って、受け止めてあげて欲しいのです。
あなたが、論破されることが問題ではありません。
「あなたが答えを持っていない」ことが問題でもないのです。
あなたのプライドも、問題ではありません。
「役割」に徹してください。「自分はこの人の、苦しみを受けとめる」ために、神様から遣わされた者なのだ、と考えて欲しいのです。
「死にたい、と言っている間は大丈夫」と言う考え方があります。
しかし、「そうではない」と考えて対応した方が良いです。
人間は、何が「着火剤」になるか分かりません。とにかく聴いてあげてください。
何度も言いますが「役割に徹する」のです。それは「聴く役割」です。
聖書では、ヨブ記の中の「ヨブを責める友人たち」が、してはいけない行為の、反面教師の事例です。（詳細は別の場所で取り上げる予定です）
②昔の楽しかった思い出話を、こちらからする。
昔からの知人の場合、励ますために、「昔はこんなことがあったよな」と話を変えるケースがあります。
けれでも、気を付けて下さい。もしあなたが辛い話題を避けたいためだけに、「昔の楽しい話」に話題を変えているならば、もしかするとお相手を追い詰めることになるかもしれないのです。（昔は良かったが今はダメだという、メッセージになる可能性があります）
「現在（今）」の「お相手の辛い感情」に集中してください。そして後でも触れますが、全て受け止められなくても「受け止めたい」と考えて、言葉を発して欲しいのです。
③アルコールを勧める
アルコールを飲むと、実は「苦しみを忘れるのではなく、かえって強化される」という研究が、最近多く取り上げられています。
アルコールは、本質的な解決にはなりません。（むしろ後から苦しみが増大します）
また危機的な状況下でのアルコールの摂取は、脳の感覚がマヒして「一線を越える」ハードルを下げてしまう可能性があるのです。ですからアルコールは厳禁です。
【した方が良いこと】
①共感に努める
聖書に、「喜ぶ人と共に喜び、泣く人と共に泣きなさい。」(ローマ人への手紙12章15節)
という言葉があります。ですから、共感に努めて下さい。
しかし気を付けて下さい。
一般に「共に喜ぶ」よりも「共に悲しむ」ほうが易しいと言われます。
なぜなら「相手の成功」は、自分の嫉妬心を刺激します。（人間は罪深いのです）
「悲しみ」のほうが「共感しやすい」のです。
しかし「このような心（嫉妬）（上・下）（マウントの心）」で相手の悲しみを聞くと、
「自分はここまで落ちていないという」「優越感」を持つ場合があるのです。（何度も書きますが、人間はとても、深い部分で罪深いのです）
このような心を、お相手は「敏感に察知」します。
ルカ８：１７「隠れているもので、あらわにならないものはなく、秘められたもので、人に知られず、公にならないものはない」
とあります。
長い時間話をしていれば、あなたの本音は必ず表に出てしまうのです。
ですから、優越感ではなく、「心から相手のことを思って」関わって欲しいのです。
（人間の心の「罪深さ」は、聖書が取り上げる重要テーマです。もしあなたが、自分の心の中の「闇」を解決したいのであれば、別の場所で取り上げ、掘り下げてみたいと考えています）
②感謝の言葉を語る
お相手は、「勇気を振り絞って」あなたに連絡をしたはずです。
ですから、「連絡をしてくれたことの感謝」をまず、その方に差し上げてください。
そしてお相手との関わりを思い出しながら、「その方に世話になったこと」を話して上げて欲しいのです。（その方への「感謝」は「励まし」となり、別の視点を持つ「気づき」につながります）
そして「逝ってしまったら、私はとても悲しむ」と（様子を見ながら）素直に伝えて欲しのです。
③できれば次回会う約束を取る
人は、「目標」を持つと生きていけます。
ですから、「一度会おうよ」とどこかで誘ってあげて欲しいのです。
衝動的になっているとするならば、しばらく時間を置くことで、（視点が変わり）危機を脱することもあり得るのです。
会うことができたら、あなた自身で抱え込まずに、専門家の協力を仰ぎましょう。（今は、いのちの電話も心療内科の新規予約も取りにくい状況ですから、少し時間がかかります）しかし何かの目標を一緒に持つことが、（目標がたとえ病院に行くことであっても）今後の生きる支えになり得るのです。
何よりも、「会う約束」を作ることで、（危機的な状況下で）「目先の目標」を持つことができるのです。
最後に【その他】です。
①聴き方の技法（エコー）
センテンスエコー、メッセージエコーという技法があります。
要は「オウム返し」です。本当に苦しんでいる時には「オウム返し」で返してもらうだけでも、「心を受け止めてもらった」と感じるものです。
ですから、答えに窮したら「〇〇と思っているんだよね」と単純にその方が「発した言葉」を「繰り返し」ましょう。
「親身に聞く デビット・アウグスバーガー著（すぐ書房）」は古典ですが参考になります。ネットで「エコー（繰り返し）」を検索してもヒットすると思います。
②甘いものを勧める
深夜など、落ち込んでいる時には、糖分が不足している場合があります。「甘いもの」を食べると、脳内に幸せを感じるホルモンが出てきます。（セロトニン等）
ですから、そのことも覚えておくことも必要です。
③自分の心（質問者さんご自身の心）を守る
冒頭に、質問者さんは、きっと「優しく、共感性に富んだ方」と書かせて頂きました。
特に共感性に富んだ方は、人の影響を受けやすい傾向があります。ですから「あなた自身の心を守ること」をお勧めします。関わった後、どこかで気分転換をして、自分自身の心をリフレッシュする時間を持つことを強くお勧めします。
共倒れになっていけませんから、あなたのメンタル面の健康を保つことは重要です。
箴言4：23節「力の限り、見張って、あなたの心を見守れ。いのちの泉はこれからわく。」
「あなたの心」を感謝と喜びで「いっぱいにする」のです。
苦しいことがあるほどに、心を「感謝と喜び」で満たすのです。
以前に書きましたが、私もいつも「心のメンテナンス」をしています。
毎朝起きた時に「イエス様感謝します。愛しています」と告白します。
そして辛いこと、悲しいことがある度に
「イエス様。私の心を満たしてください。光で一杯にして下さい」と祈ります。
そして「満たされてから」、悲しいことをするようにしています。
（祈りと同時並行でする場合もありますが・・・）
ぜひ、自分のメンタルヘルスを意識してください。それは、とても重要なことです。
【まとめ】
今回のご質問は、マニュアルで解決する類のものではありません。
ですから、各項目を思いめぐらし、どうすべきかを考えるヒントとして頂きたいと願います。
説明の足りない部分は多々ありますが、
質問者さんの「心の準備」の糧となれば幸いだと思っています。
祝福をお祈りしています。
最後にクリスチャンが作った曲を二曲、リンクで張り付けておきます。
支えとなりますように。（祈り）
きみは愛されるため生まれた
主の愛に生かされて
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